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Nous sommes le vendredi 14 janvier, il est 13h02. Je viens de pointer ma sortie sur la badgeuse et je reprends place à mon bureau. Je chope le flacon de vernis que j’avais posé sous mon écran. Je place une boite de masque sur la tranche, pour poser ma main. Et je commence à déposer avec application mon vernis. Mes collègues qui ont été réchauffer leurs plats reviennent tour à tour. On commence nos discussions. Ça tourne toujours autour du même thème, et rien de bien original : le cul. J’ai déjà attaqué la deuxième mains, quand Mme Mim, qui travaille sur le même plateau que moi, se pointe et me dit «  Tu fais ton vernis au boulot toi ? Ça sent sur tout le plateau. » Ce à quoi j’ai répondu « Quand vous bouffez votre brandade de morue, ou d’autres trucs du même genre, je viens pas vous faire chier. » A 13h30, heure à laquelle je reprends mes deux mains arborées de jolis ongles colorés. Mais malheureusement je n’avais pas eu le temps de faire la couche de protection. Mais à 16h, à la fin de ma dure journée de labeur, je me suis dépêché de verrouiller mon ordi. Lire la suite

Nous sommes le vendredi 14 janvier, il est 07h38. Je m’installe à une place libre proche de la 5ème porte de la rame de métro. Ce matin, c’est l’endroit idéal pour reluquer un magnifique papa. Il porte un costume, mais pas trop classique. Il a environ trente cinq ans. Il tient la main de sa fille, qui doit avoir 3 ou 4 ans. Il se penche, pour ouvrir un peu le manteau de la petite le temps du trajet, quel postérieur ! Une œuvre d’arts. Je mets mes écouteurs et lance Montero l’album de Lil Nas X. Lui aussi est sacrément bien gaulé. Je tente de me recentrer sur la journée qui m’attend. Pour commencer boulot. J’ai pas pris le temps de me faire à manger pour ce midi, donc je vais crever la dalle ce soir. A propos de ce soir, c’est quoi déjà les instructions ? « Demain rdv chez moi à 17h30 ». 17h30 !!! Mais le spectacle n’est pas à 19h? Je vais vérifier sur le site. Si j’avais bien retenu. Pourquoi alors, vouloir se donner rendez-vous aussi tôt et surtout, pourquoi aller à Hellemmes alors que la salle est sûrement en ville. D’ailleurs je vais Lire la suite

Nous sommes le jeudi 13 janvier, il est 16h59. Quelque part sur les serveurs de Messenger une nouvelle conversation est créée. La 548ème à laquelle je participe. Mais je suis en pleine discussion avec ma collègue T., à propos des exploits réalisés par nos collègues aujourd’hui. Je ne remarque les notifications qu’en arrivant chez moi. Je découvre qu’en plus des deux barbus d’Hellemmes, le quatrième membre de ce groupe est l’une des sœur du couvent. À mon humble avis, la plus mauvaise. Mais du coup, celle qui me fait le plus rire. Je suis donc ravis d’apprendre qu’elle sera des nôtres pour ce moment culturel. Je prends connaissance des messages. Et je vous cite M. : « Salut les bitchs » « Demain rdv chez moi à 17h30 ».

Nous sommes le mardi 4 janvier, il est 10h58. M., barbu, guide spécialiste du monde à l’envers, m’envoie un message. Vous le connaissez, il s’embête pas de chiasmes, d’hypozeuxes ou encore d’anthorismes. Non il va à l’essentiel. « On va aller voir ça si ça te dit »  Comme je suis un peu cascadeur de la vie, je réponds que je suis tenté. S’en suit la fameuse plaisanterie, éculée, du Coeur à ses raisons. Oui, il y a beaucoup de médias dans cet article… Bon, après lecture de cette petite description, je me dis que je suis quand même une belle personne. J’en connais pas beaucoup des gens capables de lâcher 21€. Pour aller écouter, un dimanche soir, une nana nous dire à quel point c’est génial d’être une femme, noire, en France. Je partage ma crainte de ressortir de cette représentation avec le moral dans les chaussettes. Le même jour, mais cette fois ci dans la soirée, je reçois une nouvelle proposition de M.. Une autre performance scénique. En fait deux, si je comprends bien l’explication fournie par le site de Culture Commune. Sûrement un repère de bobos-islamo-gauchistes. Je reconnais un nom, celui d’un charmant garçon que je croise régulièrement lors de mes Lire la suite