C’est pas les Seychelles mais c’est pas non plus Beyrouth – épisode 3

Nous sommes le vendredi 3 avril, il est 7h30. Je suis réveillé depuis une heure, mais là j’en peux plus faut que j’aille pisser. Problème le plancher de l’appart de la pétillante il craque beaucoup et j’ai peur de la réveiller. C’est donc avec une extrême précaution que je déplace mes 140kg sur ce parquet.

Vers 9h je commence à charger la voiture. Activité dans laquelle j’excelle (en toute modestie). 1/2 heure plus tard c’est torché. La pétillante me confie une mission aller lui choper des clopes. Je passe d’abord à la mercerie du centre pour acheter une paire de ciseaux et un enfile aiguille. La propriétaire de la boutique est franchement cheloue. J’ai trouvé les articles dont j’avais besoin avant elle. Et elle est hésitante sur tout. Mais j’ai ce que je voulais. Je pars donc chercher les clopes. Quand elle m’a demandé ce service j’ai dit que j’avais besoin de consignes claires et complètes parce que je n’étais pas fumeur. La localisation du tabac ne fait pas priori pas partie des indications nécessaires pour la pétillante. Heureusement je suis doté d’une audace folle et d’un goût prononcé pour l’aventure. Je me suis engagé sur la rue principale à la recherche d’un débit de tabac. Et grâce à mon intrépidité j’ai découvert l’échoppe recherchée. Je pénètre dans l’établissement mais c’est plutôt dans le vendeur que j’aurais voulu pénétrer. Une beauté avec des bouclettes et des reflets roux. J’ai des papillons dans le ventre. Je suis tellement t ému que j’en oublie les feuilles.

Juste après le déjeuner je téléphone à la plate-forme qui m’a permis de louer notre véhicule. Y a un mois nous avons décidé avec Mandarine de descendre en voiture. J’avais donc cherché un véhicule. Etant donné la distance à parcourir et le fait que je suis une vieille personne, j’avais opté pour un Peugeot 2008, un véhicule confort, que je connaissais déjà. Mardi dernier je quitte le taff après une journée un peu merdique. Heureusement j’aurais bientôt le plaisir de conduire ce véhicule. Le rendez vous est fixé à 19h à Lille Flandres. Comme je suis large au niveau timing j’en profite pour passer chez St Macloud pour regarder ce qui se fait en sol. J’ai besoin d’inspiration pour la salle de bain. A ce moment je reçois un message du site de loc. Je vais voir sur l’appli. « Le véhicule sélectionné n’est plus disponible, vérifier le véhicule de remplacement proposé » Putain, c’est une vaste blague. Ça fait 20 000 ans que j’ai réservé et on attend la dernière minute pour me prévenir. OUhhhh je suis vénère. On me propose à la place une Renault Mégane. Putain mais c’est de la merde en plus. Bon bah il va bien aller se faire foutre Samy. Je pars à la recherche d’un autre véhicule. Comble du foutage de gueule, je reçois un message de l’autre sac à merde qui me demande de valider le véhicule de remplacement. Ouais ouais et tu veux pas baiser ma soeur aussi ?

Sauf que je dois me rendre à l’évidence, louer un véhicule à la dernière minute c’est pas évident. A l’époque y avait plusieurs annonces pour des 2008. Maintenant y en a plus. Je regarde chez les loueurs pro. Y a un 2008 c’est beaucoup plus cher, j’hésite. Finalement je me dis qu’avec la réservation, les dépenses courantes plus l’essence mon encours bancaire va dépasser mon plafond. Ça me saoule. J’ai pas trop le choix je dois accepter le véhicule de remplacement. Deux minutes après valider le changement, Samy m’appelle. Je décroche. Il me dit qu’il a eu un problème avec le 2008, il me remercie d’avoir accepter le changement. Je réponds le plus froidement du monde (vous connaissez mes capacités) que j’avais pas vraiment le choix. Ce connard à l’audace de me répondre que lui non plus. Mais qu’il m’a upgrader. On va s’arrêter un instant sur cette phrase. J’ai demandé un SUV que l’on conduit assis, les réglages sont faciles à faire et je passe à une berline qu’on conduit le cul à 20 cm du sol avec une instrumentation conçue par les memes ingénieurs qui ont conçu Windaube Vista.

Samy continue en m’expliquant que comme il est seul il faut venir chercher le véhicule à Eurotéléport. Là j’ai bloqué. C’est pas du tout ce qui est convenu. Ouin ouin j’ai pas le choix. Putain y a 45 minutes de métro. Je fulmine. Mais comme c’est à la dernière minute, je n’ai encore une fois pas le choix. Je débarque donc en plein milieu de Roubaix. Je préviens le mec. Il m’appelle « Je suis sur la route j’arrive ». Clairement le mec n’est pas en voiture. Cinq minutes plus tard, il me rappelle « C’est un peu loin je passe vous prendre ». Mais quelle galère. Samy finit par arriver. Je monte. Il tente de faire la conversation. Je l’en ai très rapidement dissuader. Il se gare. Je vois enfin la caisse avec un prix de vente et la mention « essence » sachant que l’annonce précisait diesel. Lui retire le prix du pare-brise pendant que je fais le tour de la caisse. On fait deux trois vérifications ensemble et je me barre.

La bagnole est nulle à chier. Elle pue le parfum bas de gamme. La radio est bloquée sur Skyrock. Elle bite toutes les cinq minutes, j’ai l’impression d’être à bord d’un sous marin. #Alapoursuitedoctobrerouge Y a pas d’essence. Bref rien ne va.

Donc aujourd’hui vous comprenez que j’appelle la plateforme pour faire part de mon mécontentement. La nana est sympa mais je suis pas sur de ce que ça va donner. Il ne faut pas trop qu’on traine. On (la pétillante et moi) doit encore récupérer un drive et faire la route jusqu’au patelin où à lieu l’anniversaire de la pétillante. On doit faire tous les lits pour les invités. Et c’est pas Mandarine qui va nous aider…

On arrive sur place vers 15h. C’est un ancien hôtel, ça a vraiment de la gueule. On a peine le temps de rentrer qu’on tombe sur Don Diego De la Vega. Un superbe barbu brun typé un peu méditerranéen. J’adore mon séjour. On enchaine avec le vidage de la voiture. G. qui habite sur place nous file un coup de main. On continue avec les lits. Une fois tout ça terminé, on redescend pour commencer la préparation du repas. Et c’est à ce moment que Mandarine se décide d’apparaître. Elle se gare. Je vais voir si elle a besoin d’un coup de main. Et là à travers l’habitacle il y a deux liteaux de bois. Le voilà notre ananas. Il faut pas que je m’énerve. Nous retournons à l’intérieur. Pendant que je façonne de petits dés de jambon pour la salade, deux invités arrivent. OMG le premier est mignon mais le deuxième… Un avion de chasse, une bombe atomique. 1m12, des cheveux bouclés, un visage d’ange et des fringues de chantier. Ce séjour est vraiment très agréable.